小老坏

　事业有成的青年才俊小魏向研二女生佳妮求婚，佳妮有些动心，因为在她的朋友圈里，一贯备受争论的“干得好不如嫁得好”的信条被越来越多地引为经典。佳妮是真爱这个男人，而且她不想自己拼得太累，所以也希望能早点结婚。可她的想法遭到了父母的一致反对，父母希望佳妮读完硕士继续考博，靠自己的能力去打拼，说靠男人永远不如靠自己———

　　爱情让我陶醉，唾手可得的幸福生活让我感到学习的艰辛
　　我今年24岁，在杭州一所大学读研，去年在跟导师一起做一个课题时认识了某公司总经理魏。他是我们合作项目的投资者，今年32岁，从国内一所名校毕业后又赴美国读硕，毕业后回来帮父亲打理公司。
　　合作中，我们有过几次交往，魏对我印象很好，就开始约我出去。起初，我对他并无特殊好感，以为他是那种含着金勺子出生的“富二代”，靠着家里的钱财出国镀层金，弄个留学生的虚名后回来靠在老爸这棵大树上乘凉。在后来的接触中，我得知他出国读书靠的是自己的实力，而且在国外他是靠自己打工完成学业的，没有完全依靠父亲的资助。他对企业管理和我们正在研究的课题都有自己独到的见解，对我的导师非常尊重却不盲从，常能提出一些有价值的问题和一些有建设性的意见。我的导师也看好他，说魏是一个有思想、有前途的年轻人。
　　魏不是那种很帅很张扬的男人，他整洁干练，做事情很有条理，在场面上显得非常沉稳，只在和我单独相处时才偶尔显出他天真顽皮的一面。虽然我和魏年龄相差8岁，但在与他交往的过程中，我没有觉得年龄差异带给我的断层感，反而觉得很舒服，很享受他对我的体贴与呵护，在他偶尔顽皮的时候我会非常开心，觉得很有情趣。这样的一个男人，给我的是一份符合我想象的爱情。他唯一的缺点是不够帅，可两个人相处久了以后，这一点遗憾几乎可以忽略不计了。


　　中秋节后，魏带我去见了他的父母。他父母对我很满意，于是，魏向我提出结婚的事。我觉得有些突然，我们相处才短短1年，可魏说他的年龄不小了，而且现在大学生都可以结婚，我都上研二了，结婚应该不成问题。等我硕士毕业后，我们就可以生孩子了。
　　魏说，为事业打拼应该是男人的事情，女孩子读到我这个份上已经不错了，不要让自己太辛苦。他的话让我开始憧憬未来，有相知相爱的伴侣，有花园别墅，有可爱的孩子，丰衣足食的生活，多好啊！这10多年我小学、中学、大学、研究生一路读下来，看不完的书，考不完的试，真的太苦太累了。

小老坏

　如果说过去一年我只是陶醉在爱情中，很少考虑将来的生活，这次魏的话却让未来像被拉近的远景，突然呈现在我面前，我真的有些动心了，可是，我的父母能接受吗？


　　父母的反对，让我从快乐的巅峰坠落到痛苦的谷底
　　跟魏的恋爱我一直没告诉父母，因为我觉得我们之间的不确定因素太多，如果最后没有结果反而让父母跟着担心、黯然一回，那就是我的罪过了。如今，魏已经开口求婚，我不得不先跟父母汇报，然后带魏回家见父母。
　　国庆节回到家中，我跟父母说了与魏的恋爱经过和魏向我求婚的事。令我意外的是，一向对我十分宠爱的父母给我的爱情浇了盆冷水。妈妈说，她是医生，爸爸是教师，我们家也勉强算是书香门第，找个做生意的人家可谓门不当户不对。嫁到那样的人家，容易让人误解为我们贪图人家的钱财攀高枝，而且由于家庭文化背景不同，很多价值观念、生活习性不同，容易起摩擦和冲突，那样一来，以后受苦的是我自己。


　　我言谈中对结婚的向往和对求学生涯的倦怠让父亲很恼怒。他说，女孩子最重要的是自立自强，他希望我用心读书，拿到硕士学位后继续考博，自己打拼，不要做一个依附于男人生存的小女人，失去自己独立的社会地位。
　　我从小就是个听话的孩子，学习上从没让父母操过心。初中毕业顺利考入重点高中，高中毕业考入名牌大学，大学毕业后又被学校保送到研究生院读硕，这一路都走得十分顺畅。比起那些在情路上坎坷不断的同龄人，我更幸运：魏是我的初恋，他不仅富有而且有才，还那么爱我，我找个这样的男人做丈夫有什么不好？父母为什么会这么强烈地反对？

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　这些天我试着跟父母沟通，可他们根本不肯听我把话说完。爸爸说：“父母辛苦地供你读大学读硕士，就是希望你自尊自立，而不是希望你将来像鸟一样被男人囚禁在笼子里，等着别人来喂食。如果魏真的爱你，就让他等你拿到硕士学位后再结婚，生孩子至少得拿到博士学位之后。而且，结婚后你一定要工作，要有自己独立的收入。”妈妈也赞同爸爸的意见，说：“如果他真爱你是不会在乎等那么一两年的。顺便也考验一下魏，如果他等不住另找别人，就说明他不是真心爱你的。”


　　可是再等两年，魏都34岁了，在这样飞速发展的时代，谁知道两年会发生怎样的变化？魏这样的男人，梦想着嫁他的女孩不知道有多少。可是错过了魏，我还能遇到一个像魏这样让我倾心的男人吗？人一生中遇到一个两情相悦的伴侣有多难啊，我舍不得就此放弃。
　　本来想国庆节回来跟父母通报一声后就让魏来家跟父母见面，这一来我都不知道怎么跟魏说了。跟魏通电话时，说完父母的意见后我只是哭。电话里，魏劝我不要着急，说回杭州后我们再商量，一起慢慢做父母的工作。但在电话里，我很明白地听出来：让魏推迟两年结婚是不可能的，结婚后让我继续工作也是不可能的，魏是个事业型的男人，我再做个事业型的女人，谁来相夫教子？魏的父母已经很急着让他完婚了。


　　能嫁得好，我为什么一定要拒绝呢
　　在我的朋友、同学圈里，一贯备受争论的“干得好不如嫁得好”的信条被越来越多地引为经典，因此，我和魏的恋情让我成了女友们最羡慕的人。
　　刚结婚的同学阿珍说，她和老公是大学同学，两人在双方父母的支持下买了一套房子，可房贷得自己还，每月2000多元得还15年。他们两个人都才工作一年多，这点工资扣除房贷后能自由支配的已经不多了，将来有了孩子开支会更紧张。她劝我一定要抓牢魏，早点结婚，说嫁得好远远胜过干得好，这些年念书念得这么辛苦，以后还要辛苦打拼几十年，这样的人生多苦啊！

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　　阿珍的话让我很受震动，是啊，能够嫁得好我为什么一定要拒绝，一定要逼自己吃苦呢？


　　没读完硕士就中断学业嫁入豪门的师姐小严告诉我，她厌倦了没完没了的求学生涯，女人书读得再好，最后还是要结婚生孩子。从某种意义上说，读得好是为了嫁得更好，因为只有读得好，你才可能认识更高端的男人，才可以有更好的选择。如果嫁给魏，我就不必为生存发愁，可以好好相夫教子，可以不必像那些上班时在职场奋力打拼，下班后又要面对孩子的奶粉、尿布、学费的职业女性那么辛苦操劳，我的孩子不必面对母亲烦躁焦虑的面孔，从而会有一个平和安宁的心态。将来孩子大了，我还可以找机会进魏的公司做事，但这些我应在婚前与魏有一个约定。
　　听说父母反对我和魏结婚的事后，朋友们纷纷给我出主意，她们甚至劝我先偷偷跟魏结婚，逼父母接受既成事实。可我不能这样欺瞒、胁迫父母，我希望我的爱情得到父母的祝福，我该怎么做才能既保住爱情，又让双方父母都满意？



　　自强、自立、自尊、自重是新时代女性应具有的品质，在年轻的时候不断充实自己的知识、丰富自己的阅历，全面提高自身的综合素质，靠自己的双手挣来的幸福才是可靠而持久的。婚姻不是永久的保险单，想通过“嫁得好”来谋求一生幸福，将自己的命运寄托在男人的身上，依附另一个载体以实现自我的人生价值，这本身就是在做风险投资。况且，“贤妻良母”只是女性的一种家庭角色，而作为社会人，女人还应有一个社会角色定位，否则，女性的人生就是不完整、有缺憾的。长期和社会脱节的女人，在没有了青春美貌之后，如果再被丈夫抛弃，她还能在社会上立足吗？当然，如果佳妮和魏真像她说的那么相爱，她也可以选择既嫁得好又干得好，每个人的人生都要靠自己来合理规划的。佳妮应该怎么做，才能既拥有爱情，又不失去自我，还可以让父母放心？ 金华晚报